La culpa es de la aplicación

- ¡Vuestra aplicación se ha cargado los datos! - Dijo nada más entrar, ni buenos días ni hola ni siquiera preguntó si esa aplicación la llevábamos nosotros, no nos merecemos explicaciones somo simples informáticos no tenemos derecho a la vida.
- ¿Pero qué ha hecho la aplicación? - Ya sabíamos la aplicación al a que se refería, tenemos que saberlo, porque no nos lo van a explicar, para él un informático cualquiera le vale, porque todos hacemos lo mismo.
- Mira, he ido a exportar los datos mensuales y resulta que no salen todos los registros que deberían, la aplicación ha borrado los datos. - Una persona con capacidad de deducción pensaría que el servidor de la base dedatos se habría quedado colgado. Despues de una comprobación de los posibles errores de la base de datos le comentamos.
- La base de datos está bién no hay ningún fallo. -
- No, no la aplicación está mal, me ha dado un error esta mañana. - Exaltado, sabe que hay un error puesto que su monótona vida ha cambiado.
- ¿Que error? -
- No salían los datos. - Un error clásico, puede que falle la conexión, probamos la aplicación desde nuestro ordenador.
- ¿Qué datos exáctamente necesita? - Él nos indica con gusto que es lo que ha hecho, y aunque la aplicación conecta con la base de datos correctamente, los datos, efectivamente, no aparecen.
- Lo ves, no aparecen los datos la aplicación falla. - El veredicto. Después de mirar los datos nos percatamos de un pequeño detalle.
- ¿Éstos son los registros que necesita? -
- Si, estos son, ¿Dónde están? - (Se habían ido de juerga y han vuelto ahora.)
- Estos datos ya han sido exportados -
- No, imposible estos datos los tengo que exportar para este mes, la aplicación ha cambiado los datos. - Si, aunque no lo parezca, estamos hablando de magia.
- La aplicación no puede cambiar los datos, para que estos datos cambien tienen que ser exportados. - En este momento es nuestra jefa la que hace la explicación que claramente culpa a aquel hombre del error. Al ser nosotros meros informáticos y no tener derecho a la vida, tampoco tenemos derecho de hacer tales acusaciones. Nuestra jefa ha observado toda la situación así que ha sacado sus conclusiones, que, afortunadamente, coinciden las nuestras.
- No, no esto no lo ha exportado nadie, la aplicación seguro que se ha hecho un lio y lo ha cambiado todo. - Empieza a negarlo todo, solo falta que pida un abogado.
- Pero la aplicación funciona correctamente desde hace años, y estos datos tienen que ser exportados forzosamente para ser cambiados. - Nuestra jefa intenta hacer entrar en razon a aquel pobre hombre que ve que sus posibilidades residen en demostrar que la aplicación cambia los valores de los registros de la base de datos de forma arbitraria.
- No, seguro, la aplicación dio un error y ha hecho esto. - No entra en reazón.
- ¿Como podemos saber exactamente los datos que necesita para que pueda hacer la exportación? - Nuestra jefa sabe que el hombre no aceptará nunca su error, a sabiendas que es el único usuario de esa aplicación, y por lo tanto esta es responsabilidad suya.
- Puedo daros una lista con los registros que necesito. ¿Podríais cabiarlos para que aparecieran? - Esto suena raro.
- Si, no son muchos registros, los podríamos cambiar sobre la base de datos. - Ya le planteamos una solución al error de la aplicación, y siempre de la aplicación.
- Muy bien, ahora os digo cuales son. - Se va, más animado que nunca, le ha salido bien la jugada. Desde que Bill Gates la cagó presentando el Windows 98, el mundo del software es otro.
Al rato recibimos una llamada telefónica.
- ¿Hola? -
- Hola, que tal. -
- Ya se cual es la lista que necesitan. -
- ¿Cual? -
- Los registros tienen que ser los que tenía que exportar esta mañana. - Esto..., aquí hay un problema, parece como si nos dijera que nosotros sabemos cuales son los registros.
- Si, pero necesitamos una lista con esos registros. -
- Ah, vale, os mando ahora un listado con los registros, esperad un momento. - Efectivamente el hombre estaba convencido de que sabíamos que registros necesitaba, como si estos registros tuvieran una marca que cada informático sabe interpretar para sacarle información.
"- Hola registro, ¿Cómo te llamas? - "
"- Soy ID023452. -"
"- ¿Tú necesitas ser exportado este mes? -"
"- No, este mes, no, pregúntale a ID000034 que es de los más antiguos y sabe de eso. -"
"- Ah, vale, muchas gracias. -"
Una vez nos manda el listado, le corregimos los registros que necsita. Ah, no supongais que nos manda el listado de dichos registros, al menos en esto sabemos que fue competente, sacó una lista con todos los registros y nos marcó a mano los que la aplicación como entidad autosuficiente había cambiado a su criterio. Lo interesante es que los registros que había cambiado la aplicación sin que nadie se lo pidiera eran justamente los que debía exportar este mes, curioso, muy curioso.

Ya he comprendido porque existe el botón de destrucción del mundo, ya sabeis, el que lanza los misiles nucleares, ese botón que hay que pulsar para que todo acabe y que tantas veces se ha mencionado, ese botón está ahí porque hay que echarle la culpa cuando se lancen los misiles, ya que nadie va a poner objección.
- Ha empezado la guerra porque el botón tuvo un fallo y se pulsó. -
- Si, es verdad, se ha pulsado, que le vamos a hacer, a ver si puede venir un informático a arreglar el estropicio que ha formado, seguro que un informático tiene la culpa de que se haya pulsado el botón. -

Así se combate la piratería

A raiz del hilo de esta noticia no se me ocurre otra cosa que pensar que la piratería no acabará nunca, no porque no se quiera, sino porque no dejan de abusar del consumidor, supongo que el que pensó que aumentando el precio de los juegos que vende su compañía así podría solventar el problema de las pérdidas debido a la piratería, lo lleva muy claro, creo que esa persona no es humana, no por nada malo, sino porque no sabe que cualquier persona intentará salir del boquete en que la hayan metido, y saldrá, por muy difícil que esté el salir.
No se deberían encerrar en la excusa de que ahora cuesta más dinero crear un juego o que como es para la nueva generación de consolas hay que hacer gasto(He de recordar que los sueldos no suben de un año para otro tanto como los precios). Puesto que están apareciendo muchas herramientas que facilitan la tarea, podrán hacer mejores juegos y en menos tiempo, lo que les puede suponer mayores beneficios.
Veamos, ¿No es la industria del videojuego más rentable que la de Hollywood? ¿Por qué ese empeño de querer ganar más todavía si ya tienen acumuladas grandes riquezas?

Carta a la ministra Carmen Calvo

Cuando pienso en la ministra de cultura, Carmen Calvo, me viene a la cabeza el virus del anuncio de terra, odio los anuncios de terra, pero como si fuera una canción mala, se te mete en la cabeza repitiéndose una y otra vez y se niega a salir, bueno, cuando me la imagino la veo con un personajillo con la cara de ramoncín sentado en su hombro susurrándole al oido cosas como "En internet nada más que hay piratas." o "Internet solo lo utilizan delincuentes." mientras, la ministra asiente cada vez que le susurra alguna cosa el virus, como es su amigo lo escucha más que a la gente que la votó.

Señora, me gustaría intentar quitar el virus que tiene pegado a la oreja, ya que veo que está intentando privar de priviliegios a la gente que gobierna con la sabiduría del mercantilismo. Si está dispuesta a dejar la otra oreja libre para escuchar el resto de versiones del asunto quizas, al menos, hará que piense por usted misma y entonces tome una decisión al respecto.
Lo que me gustaría contarle es lo que le cuesta a un padre de familia llegar a fin de mes:
El padre de familia del que le voy a hablar tiene dos hijos, una niña de 12 años y un niño de 16, este hombre está pagando una hipoteca, no paga más que un padre de familia que haya comprado la casa hace un año, pero le supone un gasto, además tiene un coche familiar que estará también pagando durante un par de años más, lo justo para poder costear la vida universitaria de su hijo mayor, ya que quiere que su futuro no sea como el que tiene este hombre ahora, quiere que su hijo forme una familia y pueda vivir desahogado de deudas. Este hombre trabaja en la construcción, que por suerte al estar en alza no le falta trabajo para pagar los créditos que tiene(tres para ser exactos,uno por la casa, otro por el coche, y otro por un arreglo de la casa.) su mujer trabaja de cajera en un supermercado, no le da para mucho, lo justo para la comida y ropa para sus hijos, ella hace años que no se compra un vestido nuevo. En esta familia se llega a fin de mes, con una gestión del capital que ya quisiera usted tener en su equipo de gobierno. En esta familia hay un modesto ordenador y una consola de videojuegos, como en casi todas. El ordenador tiene una de esas conexiones de internet que ahora no están muy caras(En realidad siempre han valido lo mismo, lo que ha cambiado es la velocidad, pero eso no lo sabe este hombre). Para este hombre el gasto en internet le supone un alivio considerable, no por las peleas entre los hermanos para ver quién utiliza el ordenador, eso es soportable, el alivio que le da a ese hombre es que a su hija le gustan al menos quince artistas distintos de música y quiere todos sus discos nada más salir, es decir, cuando valen más caros. Además, su hijo le pide muchos juegos para la consola nada más salir, es decir, cuando valen más caros, bueno, al hijo también le gustan otra serie de artistas, unos ocho, el hombre no podría comprar unos veinte discos al año además de unos diez juegos al año ya que le supone un gasto medio de 90€ mensuales (Tres días comiendo, o ropa para uno de sus hijos ,o media letra del modesto coche familiar). Este hombre suele comprarle a la niña un disco en navidad y otro en verano, si llega la paga extra a tiempo, claro. Al hijo le compra un juego en navidad y a lo mejor en verano un disco, siempre coincidiendo con las pagas extras de navidad y verano.
El ordenador para este hombre le supone una buena inversión, ya que sus hijos pueden conseguir lo que desean sin gastar más de lo que está pensado ese mes, sabe que sus hijos se las ingenian para que con la paga que les da, ellos se compran discos para grabar, y graban su música o sus juegos. El hijo mayor le ha pedido que le compre un reproductor de MP3 ya que puede escuchar más canciones y no ocupa espacio, ha pensado regalarle uno para navidad, aunque sabe perfectamente que como con los videojuegos o con sus artistas favoritos se cansará y dejará de oirlos, para oir los que siempre ha estado escuchando y de los que tiene discos originales, puesto que se los compró porque sabe perfectamente que esos son los que verdaderamente le gustan. Comprar un disco o un juego que sabe que se va a cansar en poco tiempo de ellos y los va a dejar por ahí tirados lo considera un gasto de dinero innecesario. Con el ordenador también puede el o su esposa conseguir algunas cosas que si no fuera por el no podrían haberse permitido en mucho tiempo.
Este hombre votó por su partido, él no fue engañado por la campaña anti guerra de sus amigos artistas, este hombre lo hizo porque tiene la esperanza de que ustedes lo van a hacer mejor que los que habían antes ya que se supone que ustedes defendeis más a los trabajadores como él que a los empresarios como su jefe que no le ha subido el sueldo en 12 años de trabajo. Tenía la esperanza de que todo iba a mejorar al menos un poco, no iba a pedir más, pues hace tiempo dejó de levantar los brazos y gritar y ha aceptado la vida que le ha tocado llevar, ya que con el tiempo ha entendido que ningún gobierno va a mejorar lo que tiene. Si usted sigue escuchando a su virus, lo que conseguirá es que el hombre del que le hablo se vea más ahogado. Pregúntele a su virus para que quiere seguir viviendo con unos lujos que no le dejan ver a sus aficionados, a la gente que admira al virus por lo que hace, ¿Si no se tiene dinero no se puede disfrutar del arte? ¿Es eso lo que el virus quiere? no pueden obligar a una familia el tener más gastos de los que tienen.

¿Sábes informática?

Una vez un chaval me dijo que sabía más informática que yo, hombre supongo que mucha gente sabe más informática que yo, de eso estoy seguro, pero aquel personaje me dió un contundete motivo para decir que sabía más informática, por lo visto el sabía manejar al 100% Windows(¿Al 100%?), porque lo tenía en el trabajo y lo usaba constantemente, así que por fuerza sabía más informática que muchos informáticos que no vemos el Windows en toda la carrera.
Simplemente le contesté lo siguiente:"Entonces yo se más de periodismo que tú (El chaval es periodista o al menos lo intenta) porque me leo tres periódicos al día" Espero que entendiera el significado de la frase, es periodista (No mejor que yo, claro, jeje) y se supone que los periodistas sabemos leer entre lineas.

Otra vez este correo ¡Nooooo!

La verdad es que es entretenido recibir de vez en cuando esos correos de coña que te relajan un poco en el trabajo mientras los ves, está muy bien si no fuera porque, normalmente, se reciben 15 veces el mismo correo electrónico, veamos, si ya he visto este correo, ¿Por qué lo vuelvo a enviar? si, si recibes el correo 15 veces no es de extrañar que te lo haya enviado dos o tres veces las misma persona, ¿Que pasa, tenemos memoria de pez y a los tres segundos se nos olvida lo que acabamos de ver?
Luego también es motivo de recibir tantas veces el mismo correo el que a lo mejor lo recibe uno que en su lista de correo estás tu y a su vez tu estabas en la lista de correo del que le mandó la coña, por lo tanto cuando vuelve a mandar a sus amigos el mensaje, te lo vuelve a enviar a ti, cerrando un circulo vicioso de listas de correos.
Por favor intentad hacer memoria cuando recibais un correo de coña para ver si podeis recordad que lo habeis leido ya antes de volver a enviárselo a todo el mundo, así serán menos veces las que recibais correos repetidos. Por supuesto no voy a pretender que mireis la lista de personas a las que se les ha enviado el correo ya que pueden ser miles, sobre todo si es un correo reenviado con Hotmail que ponen una y otra vez a todas y cada una de as personas que han recibido el correo a lo largo de la historia de la humanidad. Podeis hacer una pequeña prueba si teneis tiempo y un correo de hotmail infinítamente enviado; buscad vuestra dirección de correo y vereis que algunas veces se repiten dos veces, es curioso(La búsqueda hacedla con la opción del menú 'editar', 'buscar' no me seais ceporros y os pongais a leer todo el contenido de los envios) con eso comprobareis que no habeis recibido dos correos iguales, sino que el correo lo has recibido realmente dos veces(o más).

No existe un antivirus infalible (Por si alguien no lo sabía a estas alturas)

Cómo, supongo, la mayoría de la gente odia a muerte los anuncios del ADSL de telefónica, y aún así sigue siendo al que más cuota de mercado tiene, somos así, que le vamos a hacer, bueno, a lo que iba, ahora proclaman a los 4 vientos que su conexión es la más segura del universo conocido, que a ningún habitante del planeta con su conexión ADSL le entrará un virus jamás ni será espiado por ningún gobierno conspirador(Que es lo que se suele pensar cuando explicamos que es el spyware). Veamos, ¿Que es lo que no encaja de este anuncio ploclamador? todo, vamos a ver, ¿Un antivirus es también un anticeporros? porque, yo puedo tener el antivirus más potente del mercado y un firewall que no me deje entrar ni en la página de terra(Hombre si el ADSL es de telefónica o de terra, esa sería la única página que entrariamos) pero como soy tan ceporro he recibido un correo en un idioma ininteligible de una persona de la que jamás he oido con un archvo adjunto que, hala, al ejecutarlo me ha partido el ordenador en dos, ¿Cómo puede ser si engo el super pack de antivirus, firewall y un pitbull amarrado al ordenador, para que no me pasen estas cosas, me quejaré oficialmente a Telefónica(o Terra, que aunque no lo parezca es lo mismo)

No me puedo imaginar que habría sido de estas personas en la época de los buenos virus, los que no hacía falta más que meter un disco en la disquetera para que el ordenador quedara inútil, y cuya desinfección fuera complicada al quedar rastros de virus en lugares insospechados, en esos tiempos en los que los virus estaban pensados para ejecutarse a si mismos, sin ninguna intervención humana(Bueno, salvando la de su creador, claro está). La verdad es que la mayoría de los virus actuales(Ah, bueno, ahora no son virus, son gusanos) son troyanos que se mandan a si mismos por correo, pero aunque hagan eso, tienen que ser ejecutados por alguien un pobre diablo que no sabe distinguir un archivo .mp3 de uno .mp3.exe, la verdad es que el virus actual que más me ha gustado ha sido el Blaster, es el mejor, a la antigua usanza, se instala solo y como no te las arregles bien no es fácil de desinstalar, ni con la ayuda de Telefónica, Terra o el Papa.

Los Foros

Creo que los foros de internet siguen un patrón determinado, he llegado a la conclusión de que son todos exáctamente iguales, sin importar de lo que se hable en ellos. Esta es una descripción de los contenidos de un foro estándar.

Los usuarios:

- El pobre iluso; este es el que realiza preguntas con la esperanza de que alguna persona le conteste o medio guie hacia una solución

- Los enterados; estos personajes aparecen de golpe para responder a todas aquellas preguntas que, por supuesto, son muy fáciles de contestar, para tirarse el moco de que saben mucho, cuando se realiza una pregunta un poco más compleja de lo normal, estos personajes desaparecen.

- El que realmente sabe; siempre hay uno o como mucho dos en el Foro, normalmente es su creador y son los que hacen las contestaciones más acercadas a la realidad. Son una raza en extinción puesto que cada vez hay más enterados, lástima.

- El no tengo otra cosa que hacer; este personaje es sin duda uno de los más comunes, aparece en los Foros que no le gusta para, simplemente insultar a sus habitantes, el motivo, pues eso, que como no le gusta de lo que se habla se pone a hablar. Personalmente, si a mi no me gusta el gran hermano, por ejemplo, no me voy a meter en un foro acerca del programa, que se metan los aficionados que para eso han creado el foro ¿No? Bueno pues, para este personaje los únicos foros que deberían existir son los de sus gustos, los demás foros hay que cerrarlos.

Los contenidos:

- Foro de dudas; en estos foros la gente pregunta como solucionar ciertos problemas que se le han presentado, estos son los foros donde habita la mayoría de los enterados, que que están al acecho de una pregunta muy fácil para responder, casi inmediatamente. Tambien en estos lugares se hallan los que realmente saben a una proporción de uno por foro(y en foros muy buenos hasta dos) estos casi siempre contestan a las preguntas que se hacen, siempre que no las hayan contestado los enterados.

- Foros de Opinión; estos foros son los que se crean para opinar acerca de algo en concreto, aquí es raro encontrarse a los pobres ilusos o a los que realmente saben, normalmente estos foros son un hervidero de los no tengo otra cosa que hacer y de enterados. El funcionamiento del foro es simple, el que crea el foro lo llama de una forma para que estos especímenes lleguen, por ejemplo, '¿Cuál es el mejor [lo_que_sea]?' una vez da este pie enpiezan a aparecer los comentarios, todos defendiendo su parate hasta la muerte, "-El mejor es tal-" "-No, o el mejor es este-", "-No, el mejor es este otro que es el mejor del mundo mundial porque yo lo digo-" "-No, el mejor es el mio porque si-" Estos foros siempre terminan en una discusión que no aporta nada.

- Foros de aficionados; este es el caldo de cultivo de los no tengo nada que hacer, es un foro que ha creado un aficionado de algo para que la gente con su misma afición hablen digan noticias y se relacionen entre ellos, que pasa, que hay a los que no les gusta esa afición y, por tanto, se meten en esos foros, ¿Para qué? para demostrarle al mundo que no están de acuerdo con la afición del creador del foro, además de intentar convencer a los habitantes del foro de que se unan a sus aficiones que son las mejores, normalmente estos personajes entran en el foro arrasando con el clásico comentario de lógica aplastante "La [afición] es una puta mierda." y se suele añadir el clásico "Los que seguís a [afición] me pareceis subnormales, ¿Por qué lo haceis, capullos?" Entonces el foro se convierte en un ir y venir de insultos para la satisfacción del no tengo nada que hacer.

Bueno, y para acabar un jemplo de un foro cualquiera, en este caso el foro es de preguntas y respuestas, pero intentaré que veaís que no hace falta que sea de un tipo concreto para que se den todos los casos antes explicados.

-FORO de Ayuda Windows-

Pobre iluso: Hola, tengo una duda sobre como cambiar la resolución de la pantalla en mi Ventanales XD.
Enterado 1: [respuesta]
Enterado 2: [respuesta]
Enterado 3: [respuesta]
Enterado 4: [respuesta]
Enterado 5: [respuesta]
Enterado 6: [respuesta]
Enterado 7: [respuesta]
Enterado 8: [respuesta]
Enterado 9: [respuesta]
Enterado 10: [respuesta]
Enterado 11: [respuesta]
Enterado 12: [respuesta]
Pobre iluso: Si, eso lo sé pero lo que necesito es saber una correspondencia en Hz de la resolución para un monitor PG de 37 pulgadas con la tarjeta de video Envidioso 900000 además de una resolución idonea para ello.
[aquí ya pasa un tiempo hasta que aparece una respuesta]
El que realmente sabe: Creo que tienes que hacer [tal_cosa] también puedes mirar este FAQ en esta dirección que puede que te ayude más [eLink].
Pobre iluso: Muchas gracias.
Enterado 13: Las tarjetas envidioso son una mierda, no funcionan nunca.
Enterado 14: ¿Cómo que mierda? son las mejores del mercado lo digo yo
Enterado 13: Nunca he tenido una pero te puedo decir que es una mierda de marca, la mejor del universo es la que tengo yo.
Enterado 14: Venga ya, la mejor que existe es la mia que para eso es mia.
No tengo nada que hacer: Los que teneis Ventanales sois uns gilipollas debeis usar Pingux que es el mejor sistema del universo. Manada de cabrones.
Enterado 5: Vete al carajo cacho de mamón ese sistema operativo es solo para subnormales.
Híbrido Enterado-No tengo nada que hacer: El mejor sistema operativo es el mio hijos de puta que sois todos maricones con vuestras mierdas de sistemas, además el mio es el más seguro del universo conocido porque así lo dicen mis colegas que saben tela.
[Aquí continuan los insultos durante un rato hasta que se aburren]

Espero que esto os haya ilustrado a cerca de los Foros y entendereis porque muy pocas veces entro en ellos, normalmente lo hago en los de ayuda, que son en los que menos insultos encuentras.

Tú que eres informático II... (Por El Chuarcher)

Esta es la historia del vecino de mi compañero Chuarcher contada de su puño y letra, merece la pena que ocupe un lugar en este blog puesto que no tiene desperdicio:

Leyendo lo expuesto por mi compañero de fatigas OnValid, quiero aprovechar para dar a conocer al mundo que todo lo dicho es totalmente cierto, aplicando lo anterior a un caso real que por desgracia he tenido que vivir ya en contadas ocasiones y que precisamente en el día de ayer los hechos acabaron con mis ganas de tocar nunca más un teclado.. aunque aquí sigo. Todo comienza tras mi jornada laboral de 8 horas picando código y estrujándome el seso como una esponja para que mis aplicaciones funcionen, debía hacer un trabajillo extra que me llevaría toda la tarde, y tras eso.. a descansar, que buena falta me hacía. Pero no, nada en este mundillo puede ser tan fácil, el acabar cerca de las 9 de la noche y poder permitirme un par de horas antes de sobarme para estar tranquilo era demasiado lujo así que me llamó una conocida (y aquí viene lo grave), informática también, para que le devolviera la vida a su ordenador porque ella literalmente "No sabía que le había pasado, he borrado varios archivos de la carpeta WINNT y ahora no arranca". Ahora lo comprendo bien, en ese momento debí decirle por el auricular... ¡PUES QUE TE DEN!, pero no, uno es solidario, además de gilipollas y acepta hacer el favor... Tras arreglar el equipo (aun sigo haciéndome la pregunta que todos tenéis en mente... si también ella es informática, que cojones hago yo arreglándole esto??) volví a mi idea de descansar un poco.. ya marcaban las 11:45 en el reloj de la cocina, así que mi sola idea era acostarme para que al día siguiente no tuviera que venir la guardia civil a las 7 de la mañana para despertarme y llevarme al trabajo... Pero nooo!! Eso tampoco puede ser, unos minutos antes, en otro lugar, justamente tres casas a la derecha de la mía, a un vecino se le vino el mundo encima cuando su colega se había cargado el XP de su portátil , y el hombre pensó en la persona más adecuada para echarle un cable.... YO. La situación debió ser tal que así; El vecino delante del portátil, con su mano acariciando su barbilla y con gesto preocupado, pensativo... "Mmmm quien podría arreglarme esto.... ah! mi vecino informático!, a ver.. que hora es... aun nos son las 12, es temprano, se lo voy a llevar a su casa a ver si me lo arregla en unos minutillos..." Y eso fue precisamente lo que hizo... suena el timbre, ya me temía lo peor... en el umbral esa persona con una bandolera sobre sus hombros donde se encontraba la máquina en cuestión, en aquel momento debí decir... ¡PUES QUE TE DEN!, pero tampoco... lo más que dije fue, en diez minutos no puedo arreglarte esto, vente en unos días que te lo tendré listo.
Por fin, cerca de la 1 de la madrugada, pude descansar... a ver que me toca hoy

No se puede escapar del destino (Por el Chuarcher)

Aquí os dejo una historia nueva de mi compañero de trabajo, supongo que este hombre debe ser una especie de ONG para sus amigos/conocidos, porque las historias que se cuenta son increibles.

Sí, yo soy informático. Decir esta frase parece que es como cuando te toca la lotería, todos los gorrones se acercan para ser tu "amigo". No es la primera vez que escribo un artículo como éste, hacía tiempo que no lo hacía, no por no tener temario que aportar, sino por no revivir esos momentos. Pero en esta ocasión creo que es de obligación plasmar mi última experiencia, ya que es comparable a un guión de cine.
Como bien dije antes, he tenido que hacer muchos favores relacionados con este mundillo, y no veía la forma de escapar. Pero un día sonaron las campanas, me mudaba. Me mudaba, y no sólo de casa, sino de ciudad, incluso de provincia, de Cádiz a Málaga... con eso ya deba por acabado el infierno, por fin podría dejar de lado a toda esa gente que con una amplia sonrisa me decían.. "Hola tío! Que de tiempo, sabes? mi ordenador hace un ruido que... ". Justo la noche antes de la mudanza se dio el último caso, tuve que reinstalar un "Windows XP", algo para dejar sólo en manos de un profesional... que digo yo... si te compras un ordenador, al menos intenta aprender algo tío, que tuve que ir incluso a conectarte los cables... Tras esa última obra por la que sólo recibí un "gracias monstruo!" me eché a dormir pensando en descansar para la mudanza de la mañana siguiente. Tras 3 semanas todo iba viento en popa, yo en mi casa nueva, usando sólo dos ordenadores, el del trabajo (obligación) y el mío propio, hasta que ocurrió.
No podía creerme lo que estaba pasando, me llaman al móvil y una voz familiar me dice que me espera en un lugar conocido del pueblo, que ha traído su torre, es que no funciona el disco duro y tiene que conectarse a Internet, que lo está pagando todos los meses....
Entre balbuceos, pues no salía de mi asombro, fui a recoger a este personaje y lo llevé a mi casa (error catastrófico). Allí, tras pedirme de merendar, porque eran las 6 de la tarde y no había comido nada, me deja aquel engendro en mi estudio, y añade: "el disco está en garantía, así que si acaso te acercas a la tienda que yo creo que te lo descambian.... aunque no tengo el ticket". Yo trabajo para esa tienda que le proporcionó el disco, pero no exactamente en el local, sino que estoy en una empresa externa como contrata. Mi centro de trabajo está a varios kilómetros de la tienda de informática pero como es "amigo" pues le digo que no se preocupe... el chaval se fue a las dos o tres horas, con su barriga llena y contento porque ya estaba todo solucionado.
Hoy el ordenador ya está arreglado, y fue exactamente ayer cuando tuve que ir de la provincia de Málaga a Cádiz para montárselo, para que pueda conectarse a Internet lo antes posible y no perder dinero, que es un abuso como están los precios... aquella tarde yo no recibí ni un mísero vaso de zumo de naranja o de melocotón ,que me gusta bastante.

Mi conclusión, jamás conseguiré quitarme esa lacra, así que desde esta última experiencia me he resignado.

"El ordenador no arranca"

- "Mira, me han comentado que eres informático, a ver si sabes que puede ser, resulta que mi ordenador no arranca."- Estoy hasta los huevos de este comentario, veamos, analicemos el contenido... ¡¿Qué contenido?! Has oído alguna vez. - "Perdona, tu que eres médico, resulta que respiro, ¿De qué puede ser?" - No, por supuesto, es absurda una pregunta así. Veamos, es muy común decirle esto a un informático, total, como somos clarividentes sabemos ya exactamente que es lo que le pasa al ordenador, no te jode, pero este comentario es el cajón desastre de los problemas de un ordenador medio, junto con el clásico - "Pues mi ordenador iba bien, pero ahora, no se por qué, va muy lento, ¿De que puede ser?". Si el ordenador no está enchufado, os aseguro que pasa, no es una leyenda urbana, es que no arranca, si se le quema la fuente de alimentación, es que no arranca, si se le queda un disco de 3.5'' dentro, es que no arranca, si el Windows arranca pero no puede hacer clic en el menú de inicio, es que no arranca, que no abre el Office, no arranca. Cualquier cosa es válida para este comentario, todo vale, ya lo adivinará el chaval, total no me va a cobrar nada porque los informáticos pierden su tiempo con tonterías de esas simplemente porque así disfrutan de la vida.

Esto es un llamamiento a la comunidad informática (Independientemente de la rama a la que pertenezcáis) si alguna vez viene alguien con ese tipo de comentarios, solo exponed que para adivinar el porqué de la cosas Rappel cobra dinero y que vosotros no sois menos que Rappel, veréis, en cuando mentéis una cifra que vais a cobrar por las horas perdidas adivinando que le pasa a una computadora (Cualquier cifra, como si es un par de Euros), entonces veréis como al personaje interesado le empiezan a entrar unas ganas locas de aprender por si mismo el funcionamiento de las computadoras y que la próxima vez que os pregunte será para algo más concreto, porque seguramente habrá estado echando un vistazo antes de proclamar el "No me arranca".

Tú que eres informático, me quiero comprar un microondas, recomiéndame uno.

Resulta que soy analista, diseñador o programador de aplicaciones de gestión (según las circunstancias los requieran), no instalo, ni arreglo, ni configuro nada, lo único que procuro es realizar una paquete de instalación que funcione correctamente en los ordenadores de los clientes, aunque mi gran cruz, a pesar de decir cual es mi trabajo una y otra vez, es pertenecer al sector de la informática, no puedo decirle a nadie que soy informático (Aunque lo sea), ya que se con gran certeza que lo siguiente que haga la persona a la que le he dicho esa palabra es preguntarme algo a cerca de Windows, si no le carga algo, como se hace para instalar los controladores de una tarjeta pirata de licuado de algas que se ha comprado por correo y que anunciaba la teletienda, o que día del año es el mejor para hacer una llamada a Pakistán si que la cobren como internacional.

El ser informático implica el tener todos los conocimientos de cualquier tipo de artefacto que posea un circuito impreso y conocer hasta el más mínimo detalle cualquier aplicación, tanto para PC como cualquier otro artículo en el que se puedan ejecutar aplicaciones, ah, y por supuesto, el asalto a los mayores ordenadores del mundo (El de la N.A.S.A) como práctica habitual, no ha sido una sola vez que me han preguntado como entrar en ordenadores del mundo de forma clandestina, "Pues muy fácil, hombre, vas a la casa del que sea y le preguntas si puedes encender su ordenador, no es complicado, sobre todo si conoces al que se lo pides" supongo que los que suelen preguntar eso pensarán que entrar en un ordenador de forma clandestina es como abrir el entorno de red de su oficina e ir uno por uno abriendo todos los ordenadores viendo que tienen, hala, así de sencillo (Bueno ahora con esto de que las redes Wireless son lo más y no puede haber una sóla oficina sin una red inalambrica y la suma de los super-entendidos de las nuevas tecnologías(Vease a nuestro actual presi y sus amigos los artistas, con Ramoncín a la cabeza, bueno y del otro que estaba antes, ni que decir) es más o menos así).

Por supuesto la desdicha no es solo esa, si te preguntan por algún tipo de aplicación para hacer cualquier cosa y no sabes de ella, bueno, eres un inútil - ¿Y tú eres informático?, mi sobrino pequeño que no sale de la casa con los huevos ya muy negros sabe de esta aplicación cómo si la hubiera hecho. - ¡Pues pregúntale a tu sobrino y no me hagas perder el tiempo!. No, la cuestión es preguntar, símplemente, aunque se olvide a los dos minutos de lo que acabas de decirle a la persona, no importa, te llamará, porque otra cosa no falla, cómo de la casualidad que entiendas algo de lo que te pregunta, tienes al que sea todo el día dando la brasa, si a veces es aconsejable quedar peor que el fatiga del sobrino de alguien que contestar. A los únicos que suelo responder son a los entendidos, no a los profesionales del sector(Que hay muchísimos), con los que verdaderamente si gusta conversar sobre temas en torno a nuestra profesión y que se dedican de verdad a este miserable trabajo, sino a los que por intentar quedar por encima de un informático (Que son ganas también, ni que fueramos premios novel la mayoría) nos abordan con una serie de retailas, que seguramente habrán leido en alguna revista especializada mientras esperaban su turno en la peluquería, para ver si nos pueden hacer creer que están muy puestos en el tema y que lo que solemos hacer lo podría hacer cualquier persona con solo utilizar el Windows y el Power Point (Sobre el Power Point escribiré otro artículo, porque es algo impresionante) A este tipo de persona si me gusta hacerles parecer que lo que me está contando es algo con lo que hemos vivido toda la vida, y que acaba de descubrir, aunque no tenga ni idea de las tonterías de las que me esté hablando. Que entendidos somos muchos pero pocos son los que realmente saben.

Pero lo que verdaderamente, verdaderamente, me ataca de los nervios, es el servicio gratuito que debemos dar de forma obligatoria tanto a familiares como a amigos, no importa que quieras descansar una tarde viendo una película, da igual que estés de vacaciones con la familia en una remota isla desierta donde no existe ningún artilugio con el que te puedan liar para arreglarlo, nada, tienes que estar ahí para quién sea, porque te debes desvivir obligatoriamente y desinteresadamente, porque lo de la informática es algo simple y en un momento lo arreglas, venga, hombre, un momentito, ahí está un momentito de hora y media o dos horas mínimo, si es tan fácil, aprende, que a mi no me enseñaron a instalar el office, que eso no lo enseñan, que la universidad no es una escuela que durante cinco años(Los que tengan suerte) te ponen todo el día a formatear el disco duro para instalar Windows, ¡que eso debes hacerlo por ti mismo! ¡Que así hemos aprendido todos!.

Si yo tengo un amigo albañil, no veo lógico que me haga un garage y le pague únicamente los materiales, ese amigo, puede que me haga una tarifa especial(Muy amigo tiene que ser, que para el dinero pocos amigos son verdaderos) pero se ve lógico que después de deslomarse para hacer el garage tenga una compesación económica,¿No?, personalmente lo veo así, bueno y ¿por qué a la gente de nuestra profesión el simple hecho de comentar que deberíamos cobrar resulta gracioso? Que tiene de gracioso, también se hace un servicio o se repara algo, y el tiempo que has perdido para hacer algo que estás harto de hacer durante todo el día, eso no es importante ¿No?, yo no tenía ganas de estar esta tarde montándote una tarjeta que has comprado en Rusia y no hay huevos de hacerla funcionar, porque los drivers los tienes que compilar y todo, quema la tarjeta y cómprate una Playstation, que para lo único que vas a usar el ordenador va a ser para jugar y ver porno.

Por favor, la próxima vez que hables con un informático, piensa en esto que has leido, porque puede que se de el caso de que hables con alguién que piense como este desesperado informático que se está replanteando dedicarse a la agricultura.

Es fuerte esto de que la gente sepa que eres informático.

Comentando acerca del estado en el que se nos coloca si se sabe si eres informático. Llegando a la conclusión de que esa palabra no hay que usarla cuando hablas con la gente para explicarle en que trabajas ( Mejor decir que eres un parásito de tus padres o que estás enganchado a la droga, para que al menos te desprecien y no te vengan a buscar), bueno, pues a un compañero de trabajo, justo anoche, a eso de las doce de la noche, le visitó el vecino de al lado, no es que el vecino sea íntimo amigo o algo parecido, simplemente le arregló un ordenador hace bastante tiempo y desde entonces no ha vuelto a tener contacto con él (bueno y antes nunca había tenido contacto tampoco) , pues eso, prácticamente un perfecto desconocido le buscaba a las tantas de la noche, en mi pueblo a partir de las doce de un lunes son las tantas, que hay que trabajar, pero no le buscaba por algo de necesidad vital, sino porque se había comprado un portátil y se lo había dejado a un amigo entendido del tema para que le instalara el sistema operativo(Windows XP) y por lo visto este amigo entendido se había cargado el ordenador(¿Cómo se puede hacer eso?), es decir, que un perfecto desconocido llegaba ya entrada la noche a casa de mi compañero de trabajo para ver si en un momentito podía arreglarle el estropicio que había hecho un amigo suyo, muy bueno, ¡Muy bueno, si señor!, mientras me lo contaba me quedé prácticamente en estado comatoso, no podía entender como una persona iba a buscar a alguien que apenas conocía para que le solucione su problema, como si de un médico de urgencias se tratara, pero lo que verdaderamente más me dejó impresionado es que con toda la poquísima vergüenza del mundo y una cara que le ocupaba media espalda, intentaba convencer a mi compañero de que semejante estropicio lo arreglaría en no más de tres minutos y que por supuesto no le iba a pagar nada por el arreglo, faltaría más, para tres minutitos de mierda, por eso que va a pagar.
La verdad es que no entiendo el porqué de la mayoría conductas humanas, y es un tanto lógico, no actuamos de una forma previsible, si lo hiciéramos ,el mundo sería demasiado aburrido. Pero al menos podría hacerme una idea, de forma personal, a cerca de que se le habría pasado por la cabeza al personaje: estaría acordándose de casi todos los parientes de su amigo entendido, y en esto, que mientras defecaba en todos los informáticos, se acordó de que su vecino una vez vino a arreglarle un ordenador, y bueno, seguramente no tendría otra cosa que hacer un lunes a las doce de la noche, ya que estamos en verano y en verano en España no se trabaja (Es cierto, si queréis probarlo, intentad pedir algo por correo el día 1 de Agosto, hasta Septiembre no llega) pues pensó nuestro sagaz personaje que hacer una visita a su vecino sería de agradecer, y como el chaval es un informático de esos que comen de ello, no como su amiguete, que ese es informático pero porque se compró una cafetera en Marraquech con reproductor de MP3(Con dos canciones, pero ¿Y lo qué parte el chaval?) bueno, pues sin más dilación pensó que para dentro de diez minutos tendría el ordenador listo con la conexión de Internet y todo para poder ver porno durante toda una larga noche de onanismo, y ahí que fue, sin problemas, sabiendo que le habían salvado su vida sexual, al menos para esa noche, la verdad es que hay que echarle mucha cara al asunto, pero es que los informáticos estamos para eso, a cualquier hora, cualquier día, venga que sus problemas que lo solucionaremos de forma gratuita, y en un tiempo record, por supuesto.
Si yo le dejara un coche a un amigo que según dice él y yo me lo creo es un experto conductor, con año y medio de carné(Enseguida le voy a dejar mi coche a alguien, eso para empezar, pero es una suposición) y mi amigo en un alarde de calidad automovilística me destroza el coche, nada, chapa y pintura, además de un motor nuevo, a mi no se me pasa por la cabeza ir a ver a mi vecino mecánico y mucho menos de noche, porque sé que tiene que trabajar por la mañana, para ver si en un momentito me arregla el coche, “que arreglar un coche no tiene nada, sólo cambiar pieza aquí pieza allᔠademás con la desfachatez de no pretender pagar, eso no se le ocurre a nadie, creo yo, bueno, al vecino de mi compañero quizás, quién sabe.